§月 翳 深 泉§

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不啰嗦什么了，这次开篇就点名主题，我恨生我的那两个人。

早就积了很长时间的感情终于爆发了，他们真的不要太过分。

身为一家之主的那个人自命清高，认为自己在政府有个工作就骄傲上天，还以为自己是人上人，一星期在家吃的碗饭不超过2次，每天晚上回家的平均时间为11点，最主要的是人品问题，把嘲讽贬低他的女儿当作人生唯一乐趣，他女儿每作出一件值得骄傲的事首先要受他贬低一下“你怎么这么没用啊没出息的腿子养你玩要不要个弟弟啊什么混啊八混。”（至于这种恶心的方言不懂的亲们就不要计较了）和他讲道理简直是浪费自己的唾液，他会很拽的贼笑着向你抖，还点头发出“哼，哼”，吃饭时候会莫名其妙的摔碗摔筷子还自以为是的高兴。年初的时候还在外面沾花惹草，今年的新年在我看来就是清明一个。

从不顾问我的学习，学的好学的差都要受他贬低。

清楚地记得以前藏了一个89分的数学试卷，我央求他不要告诉他的女人，当然我明显的发现我错了，错的头破血流注定要被他嘲笑不止一阵子，因为第二天早上我就看见他很自以为是的朝我笑着一边在已经有霜的窗面上勾勒出一个足以让我恨他一辈子的“89”，好大好大，好白好白，好想死好想死。

就算是过了这么多年我都记忆犹新，绝对不能忘掉的耻辱。

这个人还能算是父亲么？

至于那个“一家的内阁”，至少和她在一起的时间是另外一个的好几倍，所以我也就不多说什么了。只是我知道她是一个伟大的母亲，但这不够，她的性格里有一个让我致命的地方，就是她喜欢，不对，是习惯性的朝别人推卸所有的责任。她总是认为自己永远是对的，别人说的与她意见不投的地方完全不屑一顾，每一次指出的她的缺点的原因她都会立刻先不经大脑思考地否决你的观点，然后再自己一个人慢慢琢磨到底怎么回击。然而她一遇到不顺心的事就会摆开脸色给周围的人带来不安与难堪，特别是离她最近的我，每一次看见她的脸色不好我就立刻反省自己是不是有什么做错了，或者是如果她的什么东西没成功对我说话时语气都是好像是我导致她没成功一样，我认为我现在已经形成了一种病态的心理，虽然她总是说“不要拿别人的错误来惩罚自己”，但是她没注意到的是，时时刻刻让我“那别人的错误来惩罚自己”的人就是我伟大的母亲。

真不明白这样的两个人怎么会结婚还生下我这个残疾，本身自己的身体就足够我自卑了，他们说要我不要自卑，但是又不是他们有这样的病，如果是他们自己的话还做得到么？不要站在幸运的立场上安慰不幸的人不要伤心！

在这两个人的培养下我就成了这样一个人，我也会推卸责任，但更多的是拉拢本和自己无关的责任；我也会自以为是，但更多的是相信别人远远超过自己。

我就是他们两个阴暗一面的总集扭曲的产物。

为什么我会突然有这种冲动呢，今天是学校整个年级的家长会，老师都在很高兴的隆重布置。之前妈妈说这次要爸爸去，他只在我幼儿园的时候当过家长代表，到现在的8年里都没有去过了。

她还说，他没空也要安排去。

本来我是很自豪的希望爸爸能坐在我的座位上替我开这8年来的第一次家长会的，放学时当我兴致勃勃地打电话问爸爸的时候，他竟然说“我在剪头呢，回家还要洗澡，让你妈妈去。”极其不耐烦的口气，他认为不去是理所当然的事情。

那个时候心早就全凉了。

之后打电话给妈妈，结果妈妈说“叫你爸爸去。”

这两个人推来推去把我当什么。

告诉同学的时候他们竟然一个个都羡慕“都不想来就都不来吧不来才好呢。”

都不来才好呢。

快把自己嘲笑死了。

我又不是全世界倒数第一名，连我们班级的最后几名的家长都争先恐后的来，我认为出席我的家长会还没有能把他们的脸面丢尽不好意思跨进教室一步的地步。

只是我却认为，恰恰相反。

最后那个无赖在家里故意洗澡拖延时间赖了下来，另外一个对着镜子化了妆之后给了我极其难看的脸色后把门摔得轰天响的走了。

在我多年养成的这个心理来看，我究竟做了什么？凭什么让他们这样给我脸色？

明明今天刚上墙一进教室就能看见的光荣榜上好歹也有我的名字。

现在倒像是让他们看了会颜面丢尽似的。

我在他们的眼里究竟是什么？就是一个任你高兴想抱就抱想宠就宠想挖苦就挖苦想伤害就伤害的玩具？

那么我至少还觉得柚木那家伙倒比他们两个好多了。

我知道我这一篇发泄完全是在推卸责任，但我好歹还自觉地意识到我在推卸责任，比我妈妈好多了，并且这是我这么多年以来包揽了多少责任之后才终于发泄的，我认为，我做的不过分。

那么最后再来做一个全文的总结顺便呼应前文，对得起期中考试我被爸爸嘲笑的作文全班最高分。

我爱他们，但是对他们的恨和对他们的爱一样深。